好像很久沒推薦戀愛系書籍了,這次分享的竟然是《男人的愛情研究室》,目標是男性讀者的書。
不過我一直是這樣覺得的:愛情的本質就是人性,所有深入挖掘內在的兩性書籍,無論男女都適合看,而《男人的愛情研究室》就是這樣一本書。
可能因為我的心靈療癒案主絕大部分是女性,所以感情問題,我比較熟悉女性的視角。雖然偶爾也會有男性,但比起女性來說,男性更多是策略型,希望知道更多方法可以「了解女生在想什麼」,從而知己知彼,百戰百勝。
有時候我對這樣的男性反而詞窮,因為從一開始動機就錯了,只是我很難告訴他們哪裡錯,每次只要我一說,他們就會立馬覺得「好,那我改,這樣就可以追到她了吧?」這,當然不是啊XD
可是作者很了解男性這樣的想法,因此盡可能地把男性在感情中會出現的類型,栩栩如生的描繪出來。有眾所周知的工具人「討好者」,拼命提高自己身價想吸引女孩子的「誘惑者」,以及喜歡用條件來衡量一個價值,比自己高就討好,比自己低就高傲的「競價者」。
這三種類型,都是因為內在的匱乏與低自信,才在感情中受困於「追求」之苦。而他提出了「超越者」的角色──不是高高在上睥睨一切的意思,而是超越了輸贏、尊卑、真正看見自己的價值,也能尊重別人的選擇,有自己的生活重心,也能欣賞別人的人生,因此愛情不是拚輸贏和勢在必得,而是自然而然地走到一塊兒。
其實這些類型,男性身上很常出現,女性也不遑多讓。例如書上提到的「欲擒故縱」,我讀到就笑得很大聲。我們女生從談第一場戀愛起,所有能讓男人服服貼貼的「戀愛軍師」都會告訴女孩子,先認真的就輸了,不要讓男人覺得你很好追,不要馬上回他訊息。甚至還真的有心靈療癒的案主茫然地問我,為什麼某個她喜歡的男同事最近變冷淡了。我一看她的對話紀錄,男方的邀約她推托了好幾次,有的甚至兩天後才回,我說這樣誰都會覺得妳沒興趣吧!她委屈地說,可是我不想看起來太喜歡他啊,這樣會被當成很廉價。
但作者在這本書上有一針見血的見解:「欲擒故縱,是放不下得失心的人,在錯解『釋放意圖』的本質後,所產生的一種魔化行為。」
因為把戀愛當戰爭,先喜歡對方的就輸了,因此把欲擒故縱當成戰爭手段,表面上玩弄對方於股掌間,但其實在這過程中,也喪失了享受戀愛的美味。甚至當遇到有自己的生活、足夠尊重對方的「超越者」,這種欲擒故縱只會玩到自己,內傷不說,搞不好對方想「啊,你不理我,表示你也有自己的生活,或你有其他更喜歡的對象吧,那就不打擾你了。」而有禮貌地淡出,結果曖昧沒享受到,戀愛也沒談到,自己被自己的控制與恐懼玩火自焚。
這本書推薦給所有想讓戀愛進階的男生跟女生,我自己是女生看了也很有收穫,尤其作者提到了一些詞彙,例如「豐盛」的心態,感覺是有接觸身心靈的背景,大家看了應該會覺得很親切啊。
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***贈書時間***
出版社會給推薦者一本贈書,所以這本《男人的愛情研究室》,我可以送給大家抽獎:)
為了尋找最適合的有緣人,我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言,贈送這本書給他。
但是大家不要壓力太大,這不是徵文比賽,即使短短一個理由但是跟書的頻率很合,這本書還是非你莫屬~不妨跟隨心裡湧出來的直覺,寫下你覺得這本書適合你的理由吧!:)
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想要參與贈書活動的讀者,請在本篇按任一個心情+留言自己想看的理由,例如:
「我想看《男人的愛情研究室》,因為我覺得想知道自己在感情路上是哪一種人?」
請發揮屬於你的版本(就算要抄我的也改編一下XD),我將在8/5(四)抽出一位幸運讀者,請出版社寄送這本《男人的愛情研究室》給他哦!
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過69萬的網紅台客劇場 TKstory,也在其Youtube影片中提到,Christina Huang 奶黃 FB: @christinahuangcassidy IG: @christinacasss 陳思妤 Sally FB+IG: @salllllllly96 賴俞汝 FB: @小紅莓姐姐-賴俞汝 IG: @fish.milk 粟粟 FB+IG: @su...
放不下曖昧對象 在 Facebook 的最佳解答
有一回心靈問路的案主說,他在感情裡很沒自信。
只要一喜歡人,就覺得在對方面前必須完美,傳個訊息琢磨再三,當面相處也變得很僵硬,事後也反覆推敲這樣回答合不合適,甚至急著想找對方解釋白天說的話不是那個意思。
當然,這樣小心翼翼的結果,曖昧經常無疾而終,就算真的交往了也屢次告吹,他說想知道,這種課題該怎麼克服。
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其實答案每個人都知道,相信如果是別人碰到這個問題,他也會回答「就是要做自己啊,能接受你本來的樣子才是真愛。」「不要想這麼多,想說什麼就說,自然一點相處。」
類似的案主遇過幾次之後,我發現這樣的回話相當無用──應該說道理他們也知道,但真的遇到喜歡的對象,馬上又想把整個人塞進完美的玻璃鞋裡,每次約會回家後一邊懊惱自己不夠完美,一邊又懊惱自己不夠自然。
結果,牌卡跟我說了很妙的一句話:
「完美和情感是不可能同時存在的。」
我當時愣了一下,對耶,我們戀愛是為了什麼?不就是為了能夠擁有真實的情感,體驗深邃的連結嗎?但如果硬是表現所謂的完美,代表我們拿出的不是真實,那怎麼可能會換到真實的情感?
完美代表我們拿出的東西不真實,也代表對方看到的東西不真實,就算看起來愛上了,這種愛也是一種不真實──因為愛上的東西是虛的,甚至是基於討好和恐懼。
我恍然大悟,因為我內心也有這樣的慣性,想要深刻的情感連結,想要被別人喜歡,結果拿不到的時候,回頭怪自己不夠完美。
但有時候是這樣的──放不下恐懼的時候,回頭看看你一開始要的是什麼,再問問自己抓住的恐懼,會不會幫助你達成目標
如果「完美」和「情感」本身是互斥的,不可能同時存在在一段關係裡,那在試圖完美的時候,或許能讓自己從殼裡探出頭一點,告訴自己:沒關係,冒一點險脆弱一點,不完美就算讓我受傷,但至少是通往真實情感的路徑。
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明天(6/25)晚上10:00,準時開放七月上旬心靈問路,三級防疫期間使用遠距通話,效果依然良好哦:)
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放不下曖昧對象 在 聽艾綸說 Facebook 的最佳貼文
#絕交不可惜把良善留給對的人
當發現自己的朋友,三觀完全違背了自己的認知
與這個世界脫節時,我決定就讓他出走我的人生。
故事是這樣開始的(文長喝個水,尿個尿先)
有一年我跟高中同學決定搬出來住,但就缺一個室友,畢盡三個人分租平分下來,比較沒壓力,我就問了一個當時認識不久的朋友,剛好他也在找房子就這樣我們開始了,三個人的生活。
一開始生活上都還好,但漸漸的我跟高中同學發現,我們的室友私生活蠻精彩的,每天帶各種不同的人回家,但我納悶的是,當時的他已經有一個很穩定的曖昧對象,經常會在我們家出現,人也不錯是個非常好的人。
這樣不當的感情行為,加上他手機螢幕上常常會,跳出一些很露骨的訊息,因為他都大剌剌的把手機擺在客廳。剛開始我都會勸他要專情一點,不要對不起別人,有一次他又故態復萌,約人回家他的曖昧對象終於爆炸了!因為他把他鎖在房門外,我高中同學就讓他先在她房間睡,順便開導一番。當時剛好我人不在家。
隔天回家後我跟高中同學還陪他去買醉,這時他就加碼爆料,其實他有他的手機定位,好幾次他騙他回家了,但都去了別的地方,例如:hotel這類的。然後我高中同學就問說上次出去,你先幫代墊的錢我有轉交給 室友,你有收到嗎?事實 室友 轉身自己收起來。曖昧對象 只表示沒關係,給他就給他。後來他們還是和好了,還在一起了!
當時我覺得或許關係確立一切會好轉。
但劇情急轉直下,我的室友依舊玩著交友軟體,身邊的工具人不斷湧出,有負責當司機的,有負責帶他去好市多大採買不收錢,各種請吃飯的,還有找不到他本人,來我粉專私訊我:請問我他人呢?或幫忙轉交禮物(當我是秘書嗎?不止一個!)這時我意識到我的室友是個『撈咖!』。
我跟高中同學後來覺得,私生活這種事我們決定不再干涉,畢竟那是他私人領域,只要他有好好繳房租,維持好我們的居住品質即可。
但偏偏只有越來越扯,有陣子我發現多了一個新的工具人,但就怪在他男朋友還跟他有說有笑的,後來才知道那個工具人,是他們共同會一起去運動的朋友,但人終究是有脾氣的,室友男友再次情緒爆發,因為新的工具人根本不知道他們的關係,因為室友要求男朋友不用說,他自己會找時間跟工具人談,這時室友男友又爆料:其實啊 我除了付除四的水電瓦斯,他還有跟我收房租。
(下巴先掉三個)
因為當初 室友男友 幾乎是住在我們家的次數出現,我們就覺得他應該付錢,室友 說:水電瓦斯可以但我不想他出房租,因為他一出錢,就代表這裡也是他家,他自己就沒有個人空間,出房租就不能叫他不要來。我們也同意了,沒想到轉過身還是收了房租錢。
結果跟我想的一樣,我魅力四射的室友,還是睡了工具人,室友男友也知道但也沒分手,後面我只知道工具人跟室友男友懇談後,工具人就算被騙砲還是放不下我室友,決定三人繼續當好朋友!就這樣我室友過著兩個把他當皇上般棒著的生活。
我跟高中同學眼界大開,三觀不斷被挑戰,我們也還是沒動不繼續跟他住的念頭。
後續:他們三人行,有天很晚才回家我記得那天隔天是上班日,半夜三個人輪流洗澡,有夠吵隔天我高中同學,立馬跟他反應,但他的態度卻是,這只是偶爾又不是常態,一點都不覺得是自己造成別人的困擾,當時我還說:不如來訂個生活公約吧!例如:週日晚上大家就早點睡,12點前洗好澡,平日也不要太晚回家,避免吵到別人。他只說:沒有必要。而且你們早上起來弄早餐梳洗也吵到我啊!(我們在正常人白天活動時間做事也不行)
這時我已經開始失去耐心,動了不續租的念頭但只是個想法,想說找個時間跟他溝通看看是否能找到平衡,漸漸發現當初他要求我們客廳不要放私人物品,外套不要掛在椅背,他自己浴巾卻掛在客廳,電腦包識別證,健身包通通四散在客廳,襪子脫了也放在桌子底下,每到週日他要準備一週便當,都一定要等到快晚上11點才開始下廚有夠吵!便當盒每天一個,都堆在流理台到假日再一次洗,或叫了一堆東西吃不收,然後靠北我們廚房用完不收乾淨!?(雙重標準)
真正讓我爆氣,是有一次他們三人行又很晚回家,先是男友跟工具人去幫他曬洗好的衣服,然後他去洗澡大放音樂,曬完之後半夜再洗一次衣服,剛好我的房間旁就是後陽台,非常吵!我就在群組裡爆氣,出來道歉的竟然是他男友,並不是我室友,那個真正的承租人。
我開始回想當初,我還沒跟他當室友時去他家,有一次我不小心把他室友的牙刷碰掉了,擺回去時放錯位置,他當時的室友在群組裡大罵然他。他後來還截圖來罵我,我就不斷道歉,也想起以前去他家吃飯,他總會在第一時間收拾乾淨廚房,反觀跟我們住就是各種不尊重。
最後我跟高中同學在租月到期的最後一個月提出:我們覺得生活習慣的不同,為了避免再有衝突,決定不打算續租了。
結果他的反應超級幼稚:先是退群租後取消我們的IG關注,然後封鎖我的臉書。後來搬家也都是他的男友跟工具人在張羅,後續跟房東點交也是他男友處理所有事情,然後他們三人行現在住一起,過著伺候皇上的生活。
以前的我可能會想找他聊聊,試圖挽回友情,但這次我反而有種鬆了一口氣的感覺,就讓你離開我的人生吧!我不想再糾結你自私的想法,還有錯誤的三觀。
Btw幫朋友 Psycho.doc 精神科觀察日記 再打一次書,糾結的人生委屈的人際關係,看這本會獲益良多『絕交不可惜,把良善留給對的人 』
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他喜歡我嗎 ?
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我和曖昧對象現在的狀況 |天使給你的指引
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